- Вы выходите, на этой остановке???
- Нет не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!!!
У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.
Отредактировано Самурай (2008-03-01 13:54:40)
Анекдоты
Сообщений 31 страница 37 из 37
Поделиться312008-03-01 13:52:52
- Активист 2 ранга (сотник)
- Зарегистрирован: 2007-07-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 140
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1987-09-24]
- Провел на форуме:
22 часа 43 минуты - Последний визит:
2008-11-02 06:28:02
Поделиться322008-04-12 17:55:45
- Активист 2 ранга (сотник)
- Зарегистрирован: 2007-07-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 140
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1987-09-24]
- Провел на форуме:
22 часа 43 минуты - Последний визит:
2008-11-02 06:28:02
Беседуют два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!
- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточненья.
Поделиться332008-04-12 18:00:49
- Активист 2 ранга (сотник)
- Зарегистрирован: 2007-07-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 140
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1987-09-24]
- Провел на форуме:
22 часа 43 минуты - Последний визит:
2008-11-02 06:28:02
Инвестор спрашивает своего консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия...
Доктор:
- А у вас давно был секс с женой?
Мужик:
- Подождите секунду...
Звонит по телефону:
- Лена, а у нас давно был секс?
Жена:
- А кто это говорит?
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й...
Поделиться342008-04-12 18:09:14
- Активист 2 ранга (сотник)
- Зарегистрирован: 2007-07-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 140
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1987-09-24]
- Провел на форуме:
22 часа 43 минуты - Последний визит:
2008-11-02 06:28:02
Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
Ржевский на банкете:
- Пойду посс@ть!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это "mоnеу".
Отредактировано Самурай (2008-04-12 18:12:45)
Поделиться352008-04-15 16:48:05
- Активист 2 ранга (сотник)
- Зарегистрирован: 2007-07-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 140
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1987-09-24]
- Провел на форуме:
22 часа 43 минуты - Последний визит:
2008-11-02 06:28:02
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
Поделиться362008-04-28 14:50:31
- Активист 2 ранга (сотник)
- Зарегистрирован: 2007-07-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 140
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1987-09-24]
- Провел на форуме:
22 часа 43 минуты - Последний визит:
2008-11-02 06:28:02
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная проблема возникла.
- Какая?
- Вчера открываю кошелек, а там хуй!
Стоит наркоман, щелкает семечки, и вдруг одна семечка выпадает из рук. Он говорит ей:
-Иди сюда!
Она лежит. Он повторяет:
-Иди сюда!!
И так несколько раз. Потом достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит:
-Приведите её!
На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...
Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
Отредактировано Самурай (2008-04-28 15:13:10)
Поделиться372008-06-21 14:59:18
- Активист 2 ранга (сотник)
- Зарегистрирован: 2007-07-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 140
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1987-09-24]
- Провел на форуме:
22 часа 43 минуты - Последний визит:
2008-11-02 06:28:02
- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику.
Он, польщенно:
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.
Стоят две девушки. К ним подходят два парня:
- Девушки, какие у вас номера груди?
Первая: - Это моя маленькая тайна!
Вторая: - Это мой большой секрет!!
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Гарантийный ремонт в ЭЛЬДОРАДО:
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нах*й!
Отредактировано Самурай (2008-06-21 15:03:26)