Вот моя личная выборка, примерно за три месяца как я усилено и активно тусуюсь в интернете:

Попал:
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к
администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И...что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, шипит на него:
- А ты, сука, что слышал выстрел??!!  :haha:

Работник:
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы:
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов.
Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь намного больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я в принциппе и так лежу и ничего не делаю!  :dance:

А вот про нашу специальность:
Математик, бухгалтер и экономист претендуют на одно и то же рабочее место.
Интервьюер вызывает математика и задает ему вопрос:
- Сколько будет дважды два?.
Математик немедленно отвечает:
- Четыре.
Интервьюер спрашивает:
- Точно? Вы уверены?
Математик делает круглые глаза:
- Конечно!
Интервьюер вызывает бухгалтера и задает ему тот же вопрос. Бухгалтер, подумав, отвечает:
- В среднем, четыре. Плюс-минус 10 процентов, но в среднем - четыре".
Наконец, интервьюер вызывает экономиста и ставит его перед тем же вопросом. Экономист встает, запирает дверь на ключ, задергивает шторы, выдергивает телефон из розетки, подсаживается рядом с интервьюером и спрашивает:
- Чему мы хотим, чтобы это было равно? 

Про войну:
- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! 

Это тонкий заокеанский юмор:
Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

Можно цитировать:
Пришел мужик в ресторан, заказал рюмку коньяку. Официант принес. Мужик выпил, и говорит:
- Ну, сейчас начнется. Заказал вторую. Официант принес. Мужик опять выпил, и говорит:
- Ну, сейчас начнется. Заказал третью. Официант принес. Мужик выпил. Официант спрашивает:
- А деньги у Вас есть.
- Ну всё, бля, началось!

Дедукция:
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, пидарас?
- Hо... но как вы узнали, Холмс?!
- Узнал? Я просто спросил. 

Работник:
- Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Слушай, не хочешь работать, так и скажи.  :/

Потрясающе:
Встречаются две подруги после нескольких лет разлуки:
- Ты знаешь мои новый любовник, американец, миллионер!
- Потрясающе!
- Он мне подарил норковую шубу, и розовый порш!
- Потрясающе!
- А еще мы с ним скоро поедем в кругосветное путешествие, после чего он обещал сделать мне педложение и мы будем жить в его замке в Швейцарии!
- Потрясающе!
- Ну а у тебя как дела?
- Да вот, хожу на курсы.. этику общения изучаем...
- Да, и чему вас там научили..
- Ну вот вчера учились вместо "Не пизди" говорить "Потрясающе"

Так часто бывает:
Едут два Ковбоя по пустыне. Скучно. Один другому говорит:
- Эй Джо, а спорим ты моё говно за 100 баксов не съешь!
- Да ну нафиг... за 100 баксов, да запросто!
Ну тот посрал, второй съел, ну тот отдал ему 100 баксов. Едут дальше.
- Эй сэм, а спорим ты моё говно за 100 баксов не съешь!
- За сто баксов... да не вопрос!
Ну и процедура повторяется. Едут дальше... через некоторое время Сэм говорит задумчиво... Даааа Джо... нифига мы с тобой просто так говна нажрались...

Отредактировано Самурай (2007-07-28 11:01:02)

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

Неожиданно закончилась передача «Розыгрыш» для Андрея Малахова – его вывезли в лес и расстреляли. 

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да нету там переулка.

Нашла бабулька бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же мои желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось. 

Отредактировано Самурай (2007-08-09 15:24:30)

Вместо таблички "Стучите,открыто" на ларьке появилось:"Настучали,закрыто"

- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни

- Ты че такой мокрый?
- Плакал.
- А че плакал?
- В озеро упал.

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

Встретились два друга:
- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это отличное занятие!
- Но конкуренция какая!

Зав.Хоз разговаривает с работником
- слушай у нас на складе лампочки лишние есть, те нужно для кабинета?
- ну, да нужны...
- а сколько тебе надо?
- ну давай сколько не жалко.
После минутной паузы:
- а нахрена тебе столько много!?

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
- Мозго... простите, кто?!

Парень с девушкой гуляют по улице. И вдруг парень говорит:
- А хочешь прокатиться на большой машине с мощным мотором?
- Да, - отвечает девушка
- Ну пошли тогда на автобусную остановку.

- Товарищ майор, у вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое!

Отредактировано Самурай (2007-10-28 15:32:08)

Да, да, дорогие друзья... Великий матч... Россия-Италия... Начинают наши... И так... Сычев... Кириченко... Пас... Гусев... Удар, перекладина!!! Блин!!! Но подбегает Сычев. Удар - и... промах!!! И на добивании... Кержаков, удар, гол!!! Ну, а теперь на поле выходит сборная Италии...

Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии: - Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет? - Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
- Ну, как дела?
- Да плохо...
- Так сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну, и... что?
-  3:2 Бочки выиграли.

Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Видят колодец. Ну прыгнули в него. Белые в колодец заглядывают: - Тут никого нет.
Петька (эхо): - Тут никого нет...
Б.: - Они дальше побежали.
П.: - Они дальше побежали...
Б.: - А может гранату бросить?
П.: - А может они дальше побежали...

Весна, тепло. Идет мужик (М) с полной канистрой пива, радуется. Увидел кувшин: поднял, открыл - из кувшина Джин (Д) нарисовался.
Д: - Я исполню любое твое желание, мой господин!
М: - Хочу, чтобы пиво в канистре не заканчивалось никогда!
... До сих пор мужик канистру открыть не может.

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно - Снег падает... Секундная пауза... - Продавай!

Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером". Филипп Киркоров добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает, что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой. - Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или выбрать 50 на 50?

ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен.
РЕЧУШКА - небольшая речь.
HАПАСТЬ - намордник.
ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь.
СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком.
ПОДОРОЖHИК - повышение цен.
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи".
ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд".
ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция.
СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать.
ПОДВОРОТHИЧОК - парень из подворотни.
СУЖЕHАЯ - малогабаритная квартира.
ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ - невеста.
ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО - купить билет с рук.
РУБИЛЬHИК - палач.
КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров.
ВЫКИДЫШ - парашютист.
ЗАМОРЫШ - иностранец.
ПОПРИЩЕ - стул.
РЕТРОГРАД - старинный городок.
АHТИПОД - над.
ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА - одеть обручальное кольцо.
ДИПЛОДОК - ученый.
ПАДЛА - Пизанская башня.
ПАСКУДА - (футб.) - неточная передача мяча.
ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин.

Отредактировано Самурай (2007-11-27 05:26:09)

Летит Билл Гейтс с женой на частном самолете. Гейтс видит что жена грустит и решает её развеселить.
- А хочешь я дам пилоту 100 долларов и он тебе руку поцелует?
- Нееет...
- Тогда дам ему 1000 и он тебе ногу поцелует
- Неет...
Пилот поворачивается и говорит:
- Я щас штурвал отпущу и вы оба у меня х..й сосать будете чтобы я самолет посадил!

Едет байкер обкуреный на мотоцикле, думает что вот вот может мент тормознуть, что говорить. Вот он меня спросит, чего глаза красные обкурился? А я ему скажу что ветром надуло. Окурился? ветром надуло... Обкурился? Ветром надуло... и так он ехал и повторял пока его мент не остановил. Смотрит на байкера и спрашивает:
- Че шары красные? Ветрном надуло?
- Да нет, обкурился.

Больше всего новостью о полном разгроме бандформирований в Чечне, были шокированы сами бандформирования в Чечне.

Футболка Сочи-2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи-2014.
500 рублей по карте Мастер-кард.
Квартира в Сочи....

Есть вещи, которые нельзя купить. Для Остального есть Мастер-кард.

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет
кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, дергая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович, а Изабелла..

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый лень приходит
зуева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света... юукв на
всех не напасешься!

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

Встречаются два Еврея:
- Сарочка, а што Абраамчик умер?
- Таки ДА!
- То-то я смотрю - его хоронят...

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка":
- Охотникам респект! Менты каzлы - бугагаааа... ката выйдет втарая часть?
- Тема пирашкофф ни раскрыта - шапко песда
- Хуясе.. Аффтар жгет! песчы ещО!!

У мальчика умер хомяк. Он не знает!
Мать отцу говорит:
- Скажи ему как-нибудь помягче!!
Сын приходит домой!
Отец:
- Упал, отжался 100 раз!!! 1,2,3...10...100!!! Что здох?! Вот и хомяк твой здох!!!

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х$й!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости!

- Привет! Как дела?
- Похудела на 2 кило.
- О, села на диету?
- Да нет. Побрила ноги...